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《學會勇敢的善良，不再委屈：擺脫「傷痕陰影」，擁有拒絕犧牲的勇氣，別再對不起自己》



很少為自己而活，成了「善良的囚徒」，你還有多少未來？

過去的「情緒傷痕」，你從未「放下」，而只是「放著」



國際心理分析權威，教會你四階段 × 五原則，

擺脫情緒依附，勇敢做自己，不再委屈



「拒絕別人，會不會太自私？」

「只有我和大家意見不同，還是別說出來好了......」王道銀行個人信貸ptt

「這時表現不滿，會讓氣氛很尷尬，還是算了吧......」



害怕與人撕破臉、擔心別人眼光、渴望被認同，也因此你總是扮演好說話的朋友、凡事遵從的職員、好聲好氣的伴侶、完全犧牲自我的父母......。你的付出變成了別人的理所當然；你的「體貼善良」卻是拿滿心疲憊與委屈作為代價。



★你是被「認同綁架」的好人嗎？



休假收到客戶的LINE，不想回覆卻又覺得不安；朋友與你的約會日一改再改還是遲到......你是否對此感到不悅與委屈，最後還是獨自隱忍？



其實，你就是被「認同綁架」的好人，顧慮他人眼光而吞下這些委屈。



國際心理分析權威，李寅洙、李武石在書中提出「二十四項自我檢測」，你將從中了解自己的「認同成癮」程度，像是--



?不善於拜託別人幫忙，擔心給人添麻煩。

?因為自己搞僵氣氛而感到不安與自責。

?不善拒絕別人，只因自己會感到愧疚。

?不輕易表達不同看法，全因擔心對方會生氣。

?害怕和他人發生衝突或對立。

?無法對別人表達出自己的負面情緒。

......



透過檢測可得知你是哪種性格--害怕被討厭、恐懼獨處的「分離焦慮」；王道銀行借款易因小事過度自責的「完美主義」；不善拒絕、遷就他人的「自我犧牲」；人前笑容滿面，怨氣全往肚裡吞的「過度忍怒」。針對這些「好人」性格，本書教會你該如何擺脫沉重人際壓力，做回真正自我。



★你以為淡忘的「情緒傷痕」，卻是揮之不去的「心理債」



面對「人際關係」、「職場」、「愛情」裡的不安與焦慮，別人總勸你「別在意」--

「幹嘛那麼在意別人說的話，問心無愧就好了。」

「他不值得你對他那麼好，別浪費時間在他身上。」

「無須和別人比較，你有你的優點，做自己就好。」



以為隨著時間流逝，自己應該真的「不在意」了，但再遇到類似情況，為何又深陷其中，飽受情緒反覆折磨？因為你從未把它「放下」，只是「放著」罷了。



作者為全球頂尖心理分析權威，執業長達４５年之久，深知人們內心的憂慮與矛盾，在書中利用眾多案例，輔以淺顯易懂的說明，幫助你了解內心各種情緒光譜從何而來，又何以成為揮之不去的「心理債」，就如同下面這個故事：



哈娜很受人喜愛，經常被稱讚「人好好」，但她總會莫名恐慌，深怕「做錯事、說錯話」惹人厭，要是覺得別人因自己而表情不悅，就會掉入後悔深淵。最困擾她的是主管的完美主義，哈娜總要付出最多心力，經常犧牲假期加班，雖然被誇讚過，但一想到可能出錯被罵，又開始繃緊神經，讓哈娜長時間感到身心俱疲。



作者探究了哈娜的情緒狀態，發現起因於父親！年幼時只要她對父親稍有反抗，就會被罵得狗血淋頭，因此哈娜內心深處住了一個懼怕得不到父親認同的「內在小孩」。長大後，哈娜把童年時對重要對象的情感，轉移到另一人身上，也就是主管，使得哈娜內心恐懼不斷重演，陷溺在認同之中，無法自拔。



★︱四階段 × 五原則︱擺脫情緒依附，你的善良需要多一點勇敢



「面對不合理要求，必須勇於拒絕」，想必你也深知這個道理，但為何就是「辦不到」呢？因為你容易心軟，也害怕為此「得罪別人傷了感情」，而不自覺地將情緒依附在他人身上。



善良的你，該如何擺脫這樣的「情緒依附」呢？



只要依循「區別、理解、變化、哀悼」四階段，和「總是犧牲的自己」告別，再藉由「愛惜自己」五原則，設立人際界線，學會堅定的善良，你就能不再委屈。



本書特色



◎「認同成癮」自我檢測

◎國際心理分析權威，教你擺脫沉重人際壓力，做回真正自我

◎四階段 × 五原則，擺脫情緒依附，學會勇敢的善良

名人推薦



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臨床心理師、作家蘇益賢



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• 
  
  

  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  李寅洙
  
  
  
  國際精神分析學會與美國精神分析協會認證的精神分析權威。
  
  
  
  曾擔任三星首爾醫院精神科醫師與臨床講師，並赴加州大學聖地牙哥分校精神分析研究所進修，研究憂鬱、不安與睡眠障礙等病症，還共同參與了哈佛大學睡眠精神醫學教科書的撰寫，而《孩子的自尊心》是與父親李武石共同執筆的著作。
  
  
  
  目前在韓國開設「李寅洙精神分析所」。
  
  
  
  李武石
  
  
  
  國際精神分析學會認證的權威專家，是韓國僅有的五名國際精神分析權威之一，也是韓國知名的醫學博士。
  
  
  
  從事精神分析已有45年之久，曾擔任大韓神經精神醫學會會長，在全南大學教授精神醫學30年。
  
  
  
  2005年曾獲精神分析學術獎，著有110篇論文，暢銷書則有《30年來不曾放鬆》、《李武石的想法》、《孩子的自尊心》等。現開設「李武石精神分析研究所」，除了進行精神治療分析，也致力於培養精神分析領域的專家。
  
  





• 
  
  

  譯者介紹

  王道銀行信用借錢
  
  
  
  李靜宜
  
  
  
  政治大學韓文系畢，光電半導體產業資深口譯員，曾為高等法院台南分院特約通譯，目前專職譯書。
  
  
  
  

學會勇敢的善良，不再委屈：擺脫「傷痕陰影」，擁有拒絕犧牲的勇氣，別再對不起自己－目錄導覽說明

• 
  
  推薦序 委屈自己，是心受傷的證明
  
  前言 勇敢做自己，你辦得到嗎？
  
  
  
  第1章：被「認同」綁架的好人
  
  ０１無止境的奉獻，卻換來滿心疲憊
  
  ０２成了「善良的囚徒」，還有多少未來？
  
  ０３善良的你，是否也有「好人症候群」？
  
  
  
  第2章：擺脫不了的「情緒勒索」
  
  ０４缺少自信，只因你「缺愛」想「討愛」
  
  ０５吃苦就是吃補？越吃心裡越苦
  
  ０６別否定自己，你只是被「世俗期待」綁架了
  
  ０７防護盾牌夠堅固王道銀行借款條件，負能量能抵禦
  
  
  
  第3章：揮之不去的「傷痕陰影」
  
  ０８無法克制的尋求認同，是童年創傷的投射
  
  ０９以為淡忘的情緒傷害，從來不曾消失
  
  １０父母留下的「心理債」，難以掙脫的枷鎖
  
  
  
  [Column 01] 自戀型父母，有哪些特徵？
  
  [Column 02] 自戀型父母帶給孩子的情緒傷害
  
  [Column 03] 認同成癮自我檢測
  
  [Column 04] 認同成癮的四種性格
  
  
  
  第4章我會更努力，拜託別丟下我
  
  １１為什麼會害怕獨自一人？
  
  １２「故意犯錯」，缺乏安全感的心理反王道銀行小額貸款應
  
  １３成熟大人也有被拋棄的焦慮？
  
  １４努力不被討厭的內在小孩
  
  １５了解「情緒光譜」，重啟停滯的心理成長
  
  １６獨立不是結束，是豐富關係的開始
  
  
  
  [Column 05]情感日記，「直視情緒」的練習
  
  
  
  第5章別因小事苛求自己，遠離完美主義陷阱
  
  １７ 你拼盡全力，卻活成別人期待的模樣
  
  １８ 常因小事過度自責，是一種病態絕非好事
  
  １９「過度要求」難激勵自我，只會讓信心崩毀
  
  ２０傷害你的不是別人，而是自己的想像
  
  ２１偶爾「像小孩一樣耍賴」也沒關係
  
  ２２ 嚴以律己就是好？自我苛求有壓力沒好處
  
  ２３只聽從「內在聲音」批評，如何喜歡自己？
  
  ２４接受自我矛盾，是一切好轉的開始
  
  ２５直視自己的不完美，挑戰極限但不強迫超越
  
  
  
  [Column 06] 拿自己當贖金，賠上未來，這樣對嗎？
  
  
  
  第6章 只要讓步與妥協，就會被喜歡？
  
  ２６越想證明自己過得好，不安情緒藏得越深
  
  ２７不懂拒絕，只能委屈自己
  
  ２８拿「自我犧牲」當代價，別人也不會在乎你
  
  ２９你可以不委屈，又不被良心譴責
  
  ３０指責你的不全然有理，別一昧接受
  
  ３１人際關係也要斷捨離！別讓善良成了縱容
  
  ３２停止犧牲，愛惜自己的五個原則
  
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  [Column 07]情緒變化，從何而來？
  
  [Column 08]擺脫情緒依附，不再受傷
  
  
  
  第7章 我不敢發脾氣，怕會惹怒你
  
  ３３害怕失去而事事順從，注定要獨自受苦
  
  ３４人前歡樂，可你真的快樂嗎？
  
  ３５溫良雖為美德，但一昧容忍好嗎？
  
  ３６不合理對待怯於反擊，身心都將受傷
  
  ３７說「No」很困難？突破三層障礙能辦到
  
  ３８守衛你的底線，不滿也要適度宣洩
  
  
  
  [Column 09] 內心小劇場不斷，是不安感在搗亂
  
  
  
  第8章 堅定做自己，你的善良需要多一點勇敢
  
  ３９許多擔憂和恐懼，都是自己嚇自己
  
  ４０擺脫「認同成癮」四階段
  
  ４１你的價值交給別人決定，注定會後悔
  
  ４２減少內心譴責，才能客觀審視自己
  
  ４３難以克服的恐懼，如何面對？
  
  ４４內心缺憾難填補，修復傷痕你能辦到
  
  ４５就算不完美，也能被認同
  
  
  
  後記_ 從他人認可之中解脫，不再委屈
  
  

◆推薦序 委屈自己，是心受傷的證明

人類是社交性生物。這意味著，我們天生就渴望與人連結，期待參與在關係之中。同時，也希望自己能被他人理解與認同。

回到數千萬年前，我們還是原始人的時代。那時生存並不容易，野獸環伺、食物取得困難，人們需要團結起來，才能讓人類更有生存與繁衍的機會。

在演化劇本的安排下，那些能夠好好與他人建立關係，不被團體拒斥者，將更有機會活下去。代代相傳，直到今日，我們逐漸發展出一個內建「社交需求」的大腦。帶著這樣的天性，我們呱呱墜地來到這個世界。雖然已不必生活於荒郊野外，面對叢林猛獸，但毫無獨自生存能力的小嬰兒，一樣面臨著生存的考驗。脆弱時刻，能讓我們存活的，就是父母（或主要照顧者）。

父母除了提供食物、水，這樣的生存必需品之外，還餵養了我們的社交需求—從父母與嬰兒互動的那一刻開始，心理學研究在在顯示，生命初期照顧者和嬰兒之間的關係品質，如此深遠地影響嬰兒長大後，乃至這整輩子與其他人互動的品質。

長大之後的我們，可能過度需要他人認同，才能感覺自己活著；或許為了滿足別人需求，習慣委曲求全；可能懼怕獨處、擔心不被愛、厭惡不夠好的自己……這些大大小小的心理傷痕，很可能就是我們在生命初期，從爬行到步行的成長路上，跌跌撞撞而留下的疤。雖然三歲前的記憶是片斷、模糊的，但那時與人互動的種種，也都在腦中留下了刻印，持續在長大後影響著我們。

因此，不管你是濫好人、認同成癮、自我矛盾，還是覺得自己像書中提到的某些案例。首先要做的，就是練習不再苛責自己。那些傷口，並不是我們選擇的，那不是你的錯。但同時也別忘記，長大之後，我們其實已有能力正視那些傷口、理解它，並且試著練習用好的觀念與方法面對它，甚至超越它。

那顆熱愛社交的大腦，還在期待我們用更多「夠好的」社交經驗形塑它；無論你現在幾歲，大腦仍具有「神經可塑性」（Neuro-Plasticity），透過閱讀、反思與持續練習，終有一天，新的自己會從心的傷痕中慢慢萌生。

臨床心理師、作家蘇益賢